NETVestnik.com
 
Категории
алкаши
Вовочка
бородатые
военные
криминал
компьютер
интимные
п.Ржевский
наркоманы
национал.
про студентов
про чукчу
Нов.Рус.
неопределенные
медицина
сказочные
советские
семейные
детские
Чапаев
Случайное фото

Добавь свою картинку или фото!
Знакомства
Погода
Прогноз на неделю

Сейчас в Тель-Авиве
Анекдоты
Поиск

[ Главная | Список | Добавить ]

Категория:  
Выбранная категория: Все
Категория: Вовочка
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего
не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: Вовочка
Наука доказывает, что водка - это враг!
Библия учит, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как же правильно оказывается живут мужчины - и по науке, и по Библии!
Оценка: 3
Зацените!   
Категория: Вовочка
Приходит жена вечером домой после работы, а муж весь потный, вонючий, всеми пальцами жмет на клавиатуру и пытается ногой выдернуть шнур компа из розетки.
_ Ты что делаешь?
_ Представляешь, утром, когда ты ушла на работу, сел в танчики играть, и вдруг на экране появляется обалденная блондинка и спрашивает: "хочешь, что б я полностью разделась, тогда нажми 10 кнопок одновременно".
Я нажал, а она: "Если теперь хоть один палец отпустишь, отформатирую винчестер!"
Зацените!   
Категория: Вовочка
Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: Вовочка
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: Вовочка
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: Вовочка
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой дуры дома не было!
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: неопределенные
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: неопределенные
Лежат на пляже мама и шести летняя дочь!
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: интимные
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать.
Не курю и не пью. 200 долларов в час.
Зацените!   
Категория: семейные
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,
выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал,
укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Зацените!   
Категория: семейные
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились
и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует
когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Зацените!   
Категория: неопределенные
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: национал.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу.
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: национал.
Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в честь того, что эта "социальная сеть" помогла скинуть режим.
Тогда, по идее, своего сына он должен назвать Цукерберг...
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: детские
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: семейные
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: неопределенные
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
Оценка: 4
Зацените!   
Категория: семейные
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: бородатые
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Оценка: 1
Зацените!   

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 498 >>

Поиск
  
Последнии новости
Интересно почитать
Сказочный бразильский кофе
Сканеры штрих-кода Москва - качественные современные средства сканирования штрих-кода, работа в системе штрихкодирования при учете товаров
РУСЛАН БОГДАН - биография
Работа данного медицинского центра Жулебино основывается на комплексном и индивидуальном подходе к проблемам здоровья.
Гоблинский перевод бесплатно или переводы документов с хорватского и чешского языков?
Трансплантация пересадка волос


2007 © Все права защищены
Написать администратору
Follow NetVestnik on Twitter
Подписаться на ленты новостей
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru