NETVestnik.com
 
Категории
алкаши
Вовочка
бородатые
военные
криминал
компьютер
интимные
п.Ржевский
наркоманы
национал.
про студентов
про чукчу
Нов.Рус.
неопределенные
медицина
сказочные
советские
семейные
детские
Чапаев
Случайное фото

Добавь свою картинку или фото!
Знакомства
Погода
Прогноз на неделю

Сейчас в Тель-Авиве
Анекдоты
Поиск

[ Главная | Список | Добавить ]

Категория:  
Выбранная категория: Все
Категория: Вовочка
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: советские
1947 г. Москва. 3 часа ночи. У себя дома спит министр внутренних дел СССР генерал-полковник Аббакумов. Вдруг раздается звонок. Правительственная линия. Аббакумов бросается к телефону, снимает трубку:
- Добрый вэчер товарищ Аббакумов! Я вас нэ разбудил?
- Нет, что вы товарищ Сталин! Я не спал!
- Вот ми тут с товарищами думаем расстрелять вас...
- За что товарищ Сталин? За что???
- Вот и мы думаем... И вы подумайте... Спокойной ночи, товарищ Абакумов....
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: военные
2049-й ГОД. АНТАРКТИДА. ПОЛЮС НЕДОСТУПНОСТИ.
На льду неподвижно лежал босой человек. Глаза его были закры-
ты, пульс уже который год не прощупывался. Свежевыглаженная
форма штандартенфюрера СС очень шла к простому русскому лицу
истинного арийца.

ВОСПОМИНАНИЕ:
Сколько помнил себя Максим Максимович Исаев, он всегда зани-
мался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в кабине-
тах Мюллера и Шелленберга, вырезал на столах непривычные для
немцев слова, подкладывал кнопки на стул Гиммлера. Этим ему
удалось окончательно деморализовать всю нацистскую верхушку. И
вот сейчас новое задание Центра...

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
Человек открыл глаза...
Чуткий летаргический сон очень освежил Штирлица. Усилием воли
он заставил себя согреться, вновь стал собран и готов к борьбе.
"9 часов 57 минут", - как всегда безошибочно определил развед-
чик, взглянув на незаходящее Солнце. Затем прислушался к крикам
пингвинов... "Экономят на гласных, - машинально отметил он, -
как все южане. Значит я в Антарктиде!"... У пятого тороса слева
от горизонта его должна была ждать шифровка Центра.

ВОСПОМИНАНИЕ:
Штирлиц находился у своих связных, Эрвина и Кэт, хотя не имел
права встречаться с ними ни при каких обстоятельствах. Но поло-
жение становилось отчаянным: по заданию Центра Кэт была бере-
менна. И уже не первый год...
Кэт устало сняла наушники.
- Отвернитесь, - сказала она Эрвину и Штирлицу, - мне надо
спрятать рацию. Не поднимаясь со стула, она положила чемодан в
надежное место...

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
Пятый торос слева. Кучи мусора вокруг напоминали Штирлицу
родные подмосковные леса. "Как у нас", - с хорошо скрытой теп-
лотой подумал он.

ВОСПОМИНАНИЕ:
Штирлиц неторопливо шел по Цветочной улице. Неожиданно он за-
метил на двери дома напротив объявление: "Явка провалена! Бли-
жайшая непроваленная явка - за углом".
"Явка провалена", - догадался Штирлиц и мгновенно законспири-
ровался.

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
Рядом с информацией Москвы Штирлиц обнаружил шифровку от Са-
шеньки...
Разведчик вспомнил, как несколько десятилетий назад ему впер-
вые показали его жену и детей. Он тогда летел из Парижа в Аме-
рику, они - из Стамбула в Константинополь. На миг их самолеты
поравнялись. Штирлиц приник к иллюминатору и увидел незнакомую
женщину в форме майора государственной безопасности. Рядом с
ней стояла толпа ребят. Дети махали руками и дружно скандирова-
ли: "Па-па! Па-па!" Их крик еще долго раздавался среди облаков.
После этого Штирлиц единственный раз вышел из-под самоконтроля
и, вопреки всем инструкциям Центра, увидел во сне родную дерев-
ню Н-ские Лопухи.

ВОСПОМИНАНИЕ:
Кабинет Мюллера. Через плотно закрытую дверь входит Штирлиц.
Мюллер: Штирлиц, отпечатки ваших пальчиков мы обнаружили на
русской радистке! Как вы можете это объяснить?
Штирлиц: В метро случайно прислонился.
Мюллер: Кроме того, вас 23 февраля видели на улицах Берлина с
красным знаменем! А что вы на это скажете?
Штирлиц: Воистину, стоит один раз отметить День Красной Армии
- скажут, что предал Родину!
Посрамленный Мюллер на глазах превратился в политический
труп.

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
"Юстас - Алексу.
На птичьем базаре заметил множество следов. Не исключено, что
среди них есть и следы Мюллера. Юс."
"Юстасу.
Это квартира! Центр отсюда давно переселили! Немедленно пе-
рестаньте хулиганить и забрасывать нас своими дурацкими донесе-
ниями!!!
Василий Никодимов,
пенсионер стратегического значения."
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: сказочные
Едет Илья Муромец и видит: из земли торчит ж..а, величиной с гору, и
надпись:
"Не курить!".
А он не послушался...
Зацените!   
Категория: неопределенные
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется
телевидением.
Зацените!   
Категория: неопределенные
Американцы, сказав, что Осама бен Ладен похоронен в океане чтобы
избежать паломничества, на самом деле преследовали другую цель -
Марианская впадина может вместить всех паломников.
Зацените!   
Категория: неопределенные
- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.
Зацените!   
Категория: неопределенные
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.
Зацените!   
Категория: неопределенные
- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...
Зацените!   
Категория: неопределенные
Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.
Зацените!   
Категория: Вовочка
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Зацените!   
Категория: Вовочка
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.
- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы
съели мы!
Зацените!   
Категория: неопределенные
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: Вовочка
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не хрен с ним, с пьяным, связываться!
Оценка: 4
Зацените!   
Категория: бородатые
Встречаются два мужика. Один у второго спрашивает: Тебя работа удовлетворяет? Тот немного подумал и говорит: Да! Первый переспрашивает, откуда такие выводы? Второй рассказывает: Каждое утро я еду в переполненном автобусе и каждый раз меня прижимают к молодой красивой девушке. И пока я еду, я её хочу. А когда вечером еду домой в таком же автобусе, меня опять к ней же и прижимают, но я её не хочу. Отсюда вывод: работа меня удовлетворяет.
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: неопределенные
Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: п.Ржевский
Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: Чапаев
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: Чапаев
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
Оценка: 5
Зацените!   
Категория: медицина
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Зацените!   

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 498 >>

Elpar от horozua.com надёжно защитит Вашего ребёнка от холодов.
Поиск
  
Последнии новости
Интересно почитать
Двери Запорожье
Сканеры штрих-кода Москва - качественные современные средства сканирования штрих-кода, работа в системе штрихкодирования при учете товаров
РУСЛАН БОГДАН - биография
Аэробные нагрузки с помощью специального оборудования.
Работа данного медицинского центра Жулебино основывается на комплексном и индивидуальном подходе к проблемам здоровья.
Гоблинский перевод бесплатно или переводы документов с хорватского и чешского языков?
Трансплантация пересадка волос
Выставка технических разработок АО ИЭМЗ Купол на Международных армейских играх 2016
Демонстрация спецтехники производства АО ИЭМЗ Купол на II Международном военно-техническом форуме Армия-2016


2007 © Все права защищены
Написать администратору
Follow NetVestnik on Twitter
Подписаться на ленты новостей
Rambler's Top100 Лучшие Сайты
Израиля
Рейтинг@Mail.ru